Изучение уязвимостей электронных систем.
 
key programming immo tools emergency start device программаторы ключа заводилки Кодграббер штатных охранных систем, toyota, lexus, subaru.

Вернуться   Изучение уязвимостей электронных систем > Общение > Флейм

Флейм для свободного общения

Ответ
 
Опции темы
Старый 08.02.2008, 13:41   #1
danko
продвинутый фрикер
 
Аватар для danko
 
Регистрация: 02.03.2006
Адрес: danko@phreaker.us
Сообщений: 2,026
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 727 раз в 261 сообщениях
danko имеет захватывающую ауруdanko имеет захватывающую ауру
По умолчанию Хехехе

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности"
(П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

ггГЫ

Недаром говорили древние - In Vino Veritas. ... (Истина в вине)
danko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2008, 03:09   #2
masterboy
гость
 
Аватар для masterboy
 
Регистрация: 08.07.2006
Адрес: Украина
Сообщений: 175
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 16 раз в 9 сообщениях
masterboy стоит на развилке
По умолчанию

От этого вредного и опасного вируса я именно так и лечусь.
Все болезни - от нервов,а все лекарства - на спирту.
А как расшифровывается абревиатура "водка"?
masterboy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2008, 03:15   #3
danko
продвинутый фрикер
 
Аватар для danko
 
Регистрация: 02.03.2006
Адрес: danko@phreaker.us
Сообщений: 2,026
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 727 раз в 261 сообщениях
danko имеет захватывающую ауруdanko имеет захватывающую ауру
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от masterboy Посмотреть сообщение
А как расшифровывается абревиатура "водка"?

Вот О чем Думает Каждый Алкоголик... Так подойдет??))))
danko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2008, 19:27   #4
test
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от danko Посмотреть сообщение
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.

Через прикосновения - это у врачей называется "тактильно", Серёж
Как факт, после подобных изличений утром приходится потрезлять Традиционную Антипохмельную Настойку (Т.А.Н.) и топать в сторону изначального вируса
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 00:25   #5
danko
продвинутый фрикер
 
Аватар для danko
 
Регистрация: 02.03.2006
Адрес: danko@phreaker.us
Сообщений: 2,026
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 727 раз в 261 сообщениях
danko имеет захватывающую ауруdanko имеет захватывающую ауру
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Кейт Дериул Посмотреть сообщение
Через прикосновения - это у врачей называется "тактильно"

Йа ж не медик пля.... мне что в лоб, что по-лбу = все едино!!!.
Так шо глубоко фиолетово, или, если понятнее, до двери, Катюх
danko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 16:42   #6
test
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от danko Посмотреть сообщение
Йа ж не медик пля.... мне что в лоб, что по-лбу = все едино!!!.

мы тя научим.... читать ты уже умеешь... дальше - дело времени
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 17:45   #7
danko
продвинутый фрикер
 
Аватар для danko
 
Регистрация: 02.03.2006
Адрес: danko@phreaker.us
Сообщений: 2,026
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 727 раз в 261 сообщениях
danko имеет захватывающую ауруdanko имеет захватывающую ауру
По умолчанию

Библия Секса
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я
узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто
прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену
преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при
этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для
девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с
кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища заключается в том,
чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты
шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его
(ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь
похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с
формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати,
зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего
еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам
справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю,
но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и
расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и
Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что
угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские?
Завернуты? Я опять чего-то не понимаю)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы
пожать вам руку" (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными
женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли
заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все
йогурты одинаково полезны)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".
(Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею
или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между
ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически
до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины
с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой
позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как
голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь
пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко
ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют
просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм,
(Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон
защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт,
батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству
с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную
дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,
парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь,
сыночка, бывает и просто файф о`клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы
только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за
отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей,
что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала,
нехуевая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была
развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так,
словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие
ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу
это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу
у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе
мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая
рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или
прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он
ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если
только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А
потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным
сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для
фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего
вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что
мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое
детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
danko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 17:46   #8
danko
продвинутый фрикер
 
Аватар для danko
 
Регистрация: 02.03.2006
Адрес: danko@phreaker.us
Сообщений: 2,026
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 727 раз в 261 сообщениях
danko имеет захватывающую ауруdanko имеет захватывающую ауру
По умолчанию

Пальцы
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША: Зачем?
МАША: Ну типа в доказательство любви.
ДАША: А какие пальцы?
МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША: А что они потом с ними сделали?
МАША: Абсолютно неважно.
ДАША: Нет, просто интересно…
МАША: Там про это не было написано.
ДАША: А фотографии были?
МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?
МАША: Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША: Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША: Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ): Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого
человека?
МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: А…
МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает): Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША: Чтобы она его отгрызла?
ДАША: Чтобы она его пососала.
МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: В том, что она пососала бы его хуй.
МАША: В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать
штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: Ваш счет.
ДАША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: Что?
ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас
трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите
спасибо.
ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.
ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.
ДАША: Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: Да.
ДАША: Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!
ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в
вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: Она хотела сказать, что…
ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в
этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?
ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь
таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику
геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это
приятно!
ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть
женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.
ДАША: Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША: Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не
пробовали?
ДАША: Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР: Что?
ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?
ДАША: Естественно…
ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера
слишком большой член.
ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой
позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего,
но…
ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША: Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: А вы кто такой?
ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.
ДАША: Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься
анальным сексом.
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог!
Проблема не в этом!
ХОЗЯИН: А в чем?
ДАША: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время
орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать
до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального
секса?
ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это
просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать
очищающую клизму…
ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного
баланса.
ДАША: Чьей мочи?
ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА: Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР: Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА: Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН: О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает
требованиям санитарной нормы…
ДАША: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
проблем хватает.
ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет
любая?
ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи?
ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите?
ДАША: Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог.
ДАША: А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА: Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН: Что значит 2008.
МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента.
ДАША: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои
проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.
ДАША: Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика
молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на
Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает
девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все
долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.
danko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 17:47   #9
danko
продвинутый фрикер
 
Аватар для danko
 
Регистрация: 02.03.2006
Адрес: danko@phreaker.us
Сообщений: 2,026
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 727 раз в 261 сообщениях
danko имеет захватывающую ауруdanko имеет захватывающую ауру
По умолчанию

Загадочная русская душа и речь...
Пример допроса, проводимого полицией острова Хоккайдо, переведенного
сначала на японский, а затем назад на русский:
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом
вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда?
Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой
орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все!
За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы
свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и
издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты?
Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в
половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно
перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное
разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган
мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить
о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная
женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам,
продажная женщина, кому надо сообщу!
А вы говорите, "загадочная русская душа". Сложно, конечно,
разобраться, что появилось раньше, "загадочная душа" или "загадочный
язык", но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить
на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину.
danko вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 06:01. Часовой пояс GMT +4.


Перевод: zCarot