Изучение уязвимостей электронных систем.
 
key programming immo tools emergency start device программаторы ключа заводилки Кодграббер штатных охранных систем, toyota, lexus, subaru.

Вернуться   Изучение уязвимостей электронных систем > Общение > Флейм

Флейм для свободного общения

Ответ
 
Опции темы
Старый 06.01.2012, 22:09   #201
Valero
случайно влез
 
Регистрация: 16.09.2010
Адрес: 0x36°2C'N, 0x37°3A'E, 0x96 м. над уровнем моря
Сообщений: 10
Поблагодарил: 7
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Valero стоит на развилке
По умолчанию

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Valero вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.01.2012, 18:35   #202
Молот
гость
 
Аватар для Молот
 
Регистрация: 15.09.2011
Адрес: Дома
Сообщений: 202
Поблагодарил: 128
Поблагодарили 214 раз в 63 сообщениях
Молот стоит на развилке
По умолчанию

Куда же они так ломятся, что им пообещали))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Молот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.01.2012, 23:41   #203
demon8499
редкий гость
 
Аватар для demon8499
 
Регистрация: 19.11.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 91
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 11 раз в 11 сообщениях
demon8499 стоит на развилке
По умолчанию

Не смог удержаться!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
demon8499 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2012, 00:03   #204
dimosaicheg
случайно влез
 
Аватар для dimosaicheg
 
Регистрация: 10.08.2009
Сообщений: 44
Поблагодарил: 5
Поблагодарили 38 раз в 14 сообщениях
dimosaicheg стоит на развилке
По умолчанию

Эти анеки могут быть баянами но все равно:
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
**************************************
На самом деле все великие дела начинаются не со слов
«Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!»,
как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа
«Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов
«Ну ладно,[*] с ним, давай попробуем…».
***************************************
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
***************************************
- Спасибо Вам.
- Спасибо на хлеб не намажешь..
- Тогда большое Вам, человеческое масло..
**************************************
Под окном
-А Саша выйдет?
-Саша умер..
-А скиньте мяч!
*****************************************
Украинское село. Сидят два мужика, курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник... Кружит над полем, кружит... Теряет управление...и.сделав неуверенно три круга, врезается в одиноко стоящий туалет...
- Кум, ти бачив?
Кум, затягиваясь...
- Ото-о-о, яка держава - такий и тэракт...
******************************************
Кофе с пенкой.... для директора? Да раз плюнуть!
*****************************************
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
*****************************************
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО
*****************************************
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
*****************************************
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки
*****************************************
– Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель??
– Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть??
– Нет!!
– А я нащупал!!
*****************************************
В штабе Ку–Клукс–Клана:
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно убить десять негров и котенка
— А котенка за что?!
— Вы приняты
**********************************************
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
****************************************
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
***************************************
Суд . Двое разводятся . Она высокая и видная . Мужик невысок и щупловат .
- Почему вы разводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетваряет меня как мужчина .
Мужик вскакивает и кричит :
- Да врет сука эта ! Врет ! Она меня не кормит !! Да , дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу !!!



Продолжать?
dimosaicheg вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2012, 01:47   #205
virtual
Заблокирован
 
Регистрация: 23.06.2011
Сообщений: 141
Поблагодарил: 20
Поблагодарили 20 раз в 17 сообщениях
virtual стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от dimosaicheg Посмотреть сообщение
Эти анеки могут быть баянами но все равно:
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
**************************************
На самом деле все великие дела начинаются не со слов
«Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!»,
как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа
«Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов
«Ну ладно,[*] с ним, давай попробуем…».
***************************************
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
***************************************
- Спасибо Вам.
- Спасибо на хлеб не намажешь..
- Тогда большое Вам, человеческое масло..
**************************************
Под окном
-А Саша выйдет?
-Саша умер..
-А скиньте мяч!
*****************************************
Украинское село. Сидят два мужика, курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник... Кружит над полем, кружит... Теряет управление...и.сделав неуверенно три круга, врезается в одиноко стоящий туалет...
- Кум, ти бачив?
Кум, затягиваясь...
- Ото-о-о, яка держава - такий и тэракт...
******************************************
Кофе с пенкой.... для директора? Да раз плюнуть!
*****************************************
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
*****************************************
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО
*****************************************
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
*****************************************
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки
*****************************************
– Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель??
– Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть??
– Нет!!
– А я нащупал!!
*****************************************
В штабе Ку–Клукс–Клана:
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно убить десять негров и котенка
— А котенка за что?!
— Вы приняты
**********************************************
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
****************************************
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
***************************************
Суд . Двое разводятся . Она высокая и видная . Мужик невысок и щупловат .
- Почему вы разводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетваряет меня как мужчина .
Мужик вскакивает и кричит :
- Да врет сука эта ! Врет ! Она меня не кормит !! Да , дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу !!!



Продолжать?

Крайний анекдот рассказывал В.С.Высоцкий лето в 1978 году,остальные так-же слышал
хватит старьё поднимать
virtual вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2012, 14:02   #206
gusek77
гость
 
Аватар для gusek77
 
Регистрация: 23.08.2011
Сообщений: 204
Поблагодарил: 60
Поблагодарили 80 раз в 60 сообщениях
gusek77 стоит на развилке
По умолчанию

Анекдот про лагеря, которые называют красными, но скорее про нынешние колонии где вроде Ход Нашенский, на первый взгляд, ан нет все ручки в опер части блестят=)))

Освобождается парняга с лагеря, садится в автобус, едет.
Сидит дряхлая бабка и спрашивает сиплым старушачим голосом:
- Что милок с зоны освободился? Домой едешь?
Он отвечает:
- Ну да, мать, домой.
Она (щуриться):
- Ох, небось кОзёл??
Он (возмущаясь):
- Да, ты что мать совсем оху...ла? Ты что ж по мне не видишь??
Она (с удивлением):
- Ай, да не уж-то пидо...ас??
gusek77 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2012, 09:06   #207
артем8282
редкий гость
 
Аватар для артем8282
 
Регистрация: 15.12.2011
Сообщений: 87
Поблагодарил: 12
Поблагодарили 5 раз в 5 сообщениях
артем8282 стоит на развилке
По умолчанию

"virtual"- ты еще сам себя не зае,,, гавно во всех постах лить???лично меня уже напрягаешь!!
артем8282 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2012, 11:32   #208
yalymka
случайно влез
 
Регистрация: 18.03.2011
Сообщений: 38
Поблагодарил: 4
Поблагодарили 6 раз в 5 сообщениях
yalymka стоит на развилке
По умолчанию

Случай был лет 15 назад. Ндо было мне съездить в Нижний Новгород по делам (180 км от нас) Поделился этим с соседом через дом , а он предложил поехать вместе на его машине , за одно повидать его друга-служака ,мол 20 лет уже его не видел .Приехали в Нижний , а друг его там уже не живет и люди таких уже не помнят . Поехали по моим делам , пол дня ушло , а он все это время самогон из четверти хлыстал , который привез , чтобы с другом выпить , в итоге напился вдрыбаган и начал просить заехать к другу , который черт знает где живет .Достал до того, что в итоге завес его в первый попавший двор .Он взял свой дембельский альбом и вышел к молодежи , стоявшей возле одного из подъездов .В итоге один паренек признал в его друге своего отца !Поехали к отцу этого пацана на работу и точно он ! Я чуть не упал , аж до слез насмеялся .Домой уехали тока через день , когда четверть усосали .
yalymka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2012, 04:27   #209
napalmcat
гость
 
Аватар для napalmcat
 
Регистрация: 31.07.2011
Сообщений: 140
Поблагодарил: 8
Поблагодарили 7 раз в 7 сообщениях
napalmcat стоит на развилке
По умолчанию

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!
napalmcat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2012, 04:47   #210
virtual
Заблокирован
 
Регистрация: 23.06.2011
Сообщений: 141
Поблагодарил: 20
Поблагодарили 20 раз в 17 сообщениях
virtual стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от yalymka Посмотреть сообщение
В итоге один паренек признал в его друге своего отца !Поехали к отцу этого пацана на работу и точно он !

Жизнь,мать её...

---------- Post added at 03:46 ---------- Previous post was at 03:34 ----------

Лень было,но придётся.
Короче,приезжаю в Кишинёв на похорона(земля пухом усопшей),меня и ещё одного крендилище посылают на базар за рисом.денег в кармане как грязи,но он решает (как Шура Балаганов) рисануться,короче,мы ушли (даже с рисом),но только благодоря местным женщинам-торговкам,которые нас и от полицаев (там полиция уже давно) прикрыли и на дорогу ещё по стопочки налили.(Под прилавком ныкались)

---------- Post added at 03:47 ---------- Previous post was at 03:46 ----------

весело,есть что вспомнить
virtual вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Приколы bumer525 Флейм 18 07.05.2011 16:47
Audi A6 1,8T 2000* приколы vova1978 Германия 2 28.05.2008 23:05


Текущее время: 17:51. Часовой пояс GMT +4.


Перевод: zCarot