key programming immo tools emergency start device программаторы ключа заводилки Кодграббер штатных охранных систем, toyota, lexus, subaru.

Анекдоты - Приколы :-)

пилигрим

Moderator
Команда форума
#1
И сказал директор автоваза - по щучьему велению по моему прошению - езжайте ВЁДРА как-нибуть сами :biglaugh::icon_alco::biglaugh:
 

пилигрим

Moderator
Команда форума
#3
Был бы Сталин у власти, не было бы директора автоваза)))

Факт :biglaugh::biglaugh::biglaugh:
Усатый - злой вася был:247: Вернее система

---------- Post added at 21:39 ---------- Previous post was at 21:36 ----------

Мужик - какой некультурный народ пошол , вчера из пивной выходил блин все руки оттоптали
 

cooks

New Member
#5
Е***ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него).
прям докторская диссертация:biglaugh:
 

hrom999

Active Member
#6
Маленький фрикер лазил в сети,
Бабки халявные жаждал найти,
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.
 

oleg

Well-Known Member
#7
Маленький фрикер лазил в сети,
Бабки халявные жаждал найти,
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.
Фрикеру дали условно тогда,
Нары ему же светили о да,
Дали мы взятку судье прокурору,
Не быть в тюрьме электронному вору)
 
#9
Фрикеру дали условно тогда,
Нары ему же светили о да,
Дали мы взятку судье прокурору,
Не быть в тюрьме электронному вору)
Хоть и удачно закончился стих,
Но взятка может и не найтись,
Поэтому фрикер вспоминай иногда,
Деньгами, проблему решишь не всегда.
 

oleg

Well-Known Member
#10
Хоть и удачно закончился стих,
Но взятка может и не найтись,
Поэтому фрикер вспоминай иногда,
Деньгами, проблему решишь не всегда.
Нам главное помнить, что есть у нас крыша,
Киднепинг решает, а это чуть выше,
На чувствах судьи мы сыграем нахально,
Ребенка вернем, с приговором лояльным)
 

пилигрим

Moderator
Команда форума
#11
Около церкви : Братья , Сёстры - случилось чудо !!!!! я снова могу ходить !!!
Раскажи как случилось чудо ?

У меня только что угнали машину :biglaugh::biglaugh::biglaugh:
 

пилигрим

Moderator
Команда форума
#12
Двоих ведут на расстрел .
Один говорит второму - давай убежим .........
Слушай а хуже не будет ???:daz00000:
 
#13
маленький фрикер граббер собрал,
дядя с ШЕРХАНОМ круто попал,
дядя машину на охрану поставил
фрикер ей ноги быстро приставил
:biglaugh:
 

aka_k4

Заблокирован
#14
закинул сторик невод в синее море далеко - пришол невод с тиной морскою....
закинул сторик невод в синее море глубако - пришол невод с тиной морскою....
закинул сторик невод в синее море далеко.... глубако.... и остался старый мудак без невода
:biglaugh:
 
#15
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
-Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женойласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Досталпистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, такеще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

---------- Post added at 21:04 ---------- Previous post was at 21:02 ----------

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит:
- можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
- почему это? - спрашивает молодой. - я всех хочу.
- хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
на следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:
- это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

---------- Post added at 21:06 ---------- Previous post was at 21:04 ----------

Начальник показывает новой секретарше офис...

Н: - Это факс...

С: - Прикольненько!

Н: - Это копир...

С: - Прикольненько!

Н: - Это принтер...

С: - Прикольненько!

Н: - Вы ещё какие-нибудь слова знаете?

С: - Минет!

Н: - Прикольненько!

__________________________
 
#16
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
 
#17
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

---------- Post added at 21:11 ---------- Previous post was at 21:09 ----------

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

---------- Post added at 21:12 ---------- Previous post was at 21:11 ----------

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

---------- Post added at 21:13 ---------- Previous post was at 21:12 ----------

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет- минет с жвачкой

---------- Post added at 21:14 ---------- Previous post was at 21:13 ----------

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!

Монашка, смиренно:- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

---------- Post added at 21:17 ---------- Previous post was at 21:14 ----------

Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит:
-Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка...
Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает:
-Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса снюхнула?
Ворна в панике:
-Какой на..уй кокс, землю сп..дили!!!!!!
 
#18
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
 
#19
:biglaugh::biglaugh::biglaugh::ves14000::ves14000::ves14000::prost000:

---------- Post added at 21:26 ---------- Previous post was at 21:24 ----------

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford
Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется
до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну
вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и
закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все
мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники,
конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей,
семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус
покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево..
. машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

---------- Post added at 21:31 ---------- Previous post was at 21:26 ----------

Мальчишник.

Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин, смени !
 

hrom999

Active Member
#20
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.